close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtipy nove smisene atd..,

17. července 2007 v 9:40
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho chodníku !"
Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka. " Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozřešení !" Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne : "Jednu vanilkovou !"
Proč se blondýnky smějou když je bouřka? Protože si myslí že je někdo fotí
Víte jak umírá mozková buňka blondýnky? O samotě.
Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě? Protože je tam napsáno "zde otevřít".
Paní učitelka povídá Pepíčkovi: Pepíčku udělej na tabuli kruh a ve středu tečku. Tak Pepíček vstane a jde k tabuli. Udělá kruh a jde si sednout a paní učitelka mu říká:a tu tečku a Pepíček povídá:ale vy jste říkala že ji mám udělat až ve středu!!!
Víte jak zabavit blondýnku na celý den?
Vemte ji do kruhové místnosti a řekněte ji ať se posadí do rohu.
Co se stane s bilou ovcí když jí hodíte do Černého moře?Bude mokrá
mami,kup mi velblouda!
A čim bychom ho krmili?
tak mi kup toho ze ZOO ten se krmit nesmí
Prijde bezdomovec k čišníkovi do restaurace a chce paratko.Číšník se ho chce rychle zbavit,tak mu da paratko a posle ho pryc.Zachvili prijde druhej bezdomovec a chce taky paratko,tak mu ho ryhchle da.Pak prijde treti bezdomovec..číšník uz nastvanej rovnou mu podava paratko,ale bezdomovec jej odmitne se slovy ze by rad dostal brčko..čísník se pta proc on chce brcko kdyz vsichni ostatni chtely paratko..bezdomovec na to "Venku se nekdo pozvracel a ty velky kousky uz sou pryc!"
Šéf říká cikánovi: "Dežo natři vokna!" Za pět hodin se Dežo vrátí a ptá se:"Šéfe mám natřít i rámy?"
Paní učitelka vyvolá Aničku a ptá se co by dělala kdyby jí v polévce plavala moucha a Anička odpoví že by vzala lžičku a vylovila by ji.Potom se jí ptá co by dělala,kdyby před ní plaval žralok a Anička povídá že by ho zastřelila harpunou.Potom se ptá co by dělala kdybyjí po záchodě lezl pavouk a ona říká že by ho zamáčkla toaletním papírem a nakonec se ptá co by dělala kdyby do třídy vstoupil pan ředitel a ona zas že by ho slušně pozdravila.
Najednou paní učitelka zpozoruje že se Pepíček baví,tak se ho ptá:Pepíčku,co bys dělal,kdyby ti v polévce plavala moucha?"Zastřelil bych ji harpunou!" "A co bys dělal kdyby před tebou plaval žralok?" "Vzal bych lžíci a vylovil bych ho!" "A co bys dělal kdyby ti po záchodě lezl pavouk?" "Pozdravil bych ho!" "A co bys dělal kdyby do třídy vstoupil pan ředitel?" "Rozmáčkl bych ho toaletním papírem!"
V aute jede Fero ,Dežo a Laco...kdo řídí??
........................................POLICIE
de pepicek s babickou do kramu a najednou vidi pepicek na zemi dvoustovku ohne se pro ni,ale babicka rekne ne pepicku co je na zemi to se nezbira muze to bit pocurany -kdyz jdou s kramu tak pepicek vidi tisicovku ohne se pro ni a bybicka rekne ne pepicku co je na zemi to se nezbira muze to bejt pocurany nebo pokakany -tak prijdou domu a pepick rekne babicce babi ja si du delat úkoly babicka na to odpovi ano - pepicek jde po schodech najednou uslysi takouvou velkou ranu -pribehne pepicek do obyvaku a vidi jak babicka lezi na zemi - babicka rekne pepicku pomuzes mi vstat ze zeme a pepicek na to ,ale babicko co je nazemi to se zezbira
Přijde žena do obchodu se zvířaty a ptá se jestli mají nějaké papoušky. Prodavač odpoví že jen jednoho. Ale že je hodně sprostý že bydlel tři roky v bordelu. Žena povídá že to nevadí a koupísi ho. Přinese ho domů a papoušek povídá Ááá novej bordel ten ještě neznám. Ve dvě hodiny přijdou domů ze škole dvě holky a papoušek povídá Ááá nové šlapky ty ještě neznám. Večer o šesti přijde domů manžel a papoušek povídá Ááá konečně někdo známej. Nazdar Pepo...
sedí Pepíček o přestavce ve škole a najednou půjde nenapadne tabuli učitelka píše vysvědčení a maže pepíček tabuli a najednou vytřikne do prdele a pani učitelka se lekla a vysvědčení škrtla.a paní učitelka se tvarila takhle:
Synkovi je 18 leta tak jde za tatínkem a říká mu:Tati je mi 18,můžu jít na párty.Tatínek mu říká:můžeš ale nechlastej jinak tě zejtra bude bolet cely telo.Synek slíbí odejde na párty.Ráno se probudí a bolí ho celý tělo,tak jde za tátou a řiká mu:Tati co je to se monu vždyt se včera vůbec nechlastal a bolí me celý tělo.Tak ty jsi nechlastal jo:přišel jsi ve dvě ráno ožralej,to že si vlastní matce nadával do kurev,to bych překous,to že si chtěl znásilnit vlastní sestru že se před tebou musela zamknout v pokoji,to bych taky překous,ale když si nasral před televizi,do toho hovna zapíchal párátka a řek "že odedneška bydlí ježeček s náma" tak ssem to nevydržel a zbyl tě jak psa.
KUTÁLÍ SE DVA TALÍŘE. JAKÝ Z NICH JE POLICAJT? TEN VYLÍZANEJ.
alá holčička si strčila do pusy granát. Ten vybuchl a rostrhl ji pusu od ucha k uchu. A ostatní děti na ni křičí. Ty krávo ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít.
Takhle jsou na ostrově Rus, Američan a Čech obklíčí je lidožrouti a povídají ať si donesou ovoce, že jim je narvou do prdele a kdo zařve tak ho sežerou.
Přijde Američan a nese si pomeranč jeden z lidojedů mu to do prdele rve a Američan zařve ááááááá!!!!
Lidojedi ho sežerou a jde na řadu Čech, nese si citron a jeden z lidojedů to rve do prdele a Čech se směje. Lidojed se zeptal "Proč se směješ? mělo by to bolet."
Čech říká "Já se směju protože Rus si nese meloun."
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout se kterou se má oženít. Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali co uznají za vhodné.
První si koupila šaty, kosmetiku, šperky a vysvětlila to: "Udělala jsem všechno proto, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho a vysvětlila to tak: "Udělala jsem všechno pro tebe, aby jsi věděl jak na tebe myslím."
Třetí vložila všechny peníze do podnikání a po krátké době přinesla mužovi 10000 dolarů. Řekla k tomu: "Aby jsi viděl jak jsem šikovná."
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Jdou tři po lese jeden kulhavej, druhej slepej a tretí na vozejku. Jdoooou a jdou dlouho lesem, až najdou kouzelnou studánku, když do ní vlezou tak se uzdravej.
Jde první koktavej, vyleze a povídá "hele klucí, já už nekoktám!"
Jde tam druhý vyleze a už nekulhá.
Jde tam třetí a povídá "hele kluci, já mám nová kolečka!
Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo doplave na dalekej ostrov.
Plave Rus, sežere ho žralok,
plave Američan sežere ho žralok,
plave Čech a začne si zpívat kde domov můj a žralok řekne: "Bezdomovce nežeru, tfuj!!!!!!"
Je žena u gynekologa a ptá se ho: "Pane doktore nešlo by mi přišít přirození někam jinam? Já vážím 120kg a můj manžel 150kg a my se kvůli břichům k sobě ani nedostaneme."
Pan doktor se otočí na sestřičku a lítostivě se poklepe na čelo....
Pacientka vyskočí z lůžka a říká: "Pane doktore tam ne tam by mi manžel koulema rozbil brýle!"
Kocour, který poslouchá House music.

Image
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama